Três antes dos Trinta

Vivam os pais que calam os filhos com vídeos no YouTube quando estão na rua. Vivam os pais que perdem a paciência e mandam a disciplina positiva para o galheiro ao final de um dia demasiado comprido. Vivam os pais que impingem chupetas para calar bebés. Vivam os pais que metem os filhos cedo na cama para ter paz em casa e tempo a dois. Vivam os pais que dão pão (do normal, cheio de sal, farinha e glúten) às crias para as calar. Vivam os pais que cedem a birras. Vivam os pais que adormecem os filhos ao colo. Vivam os pais que dizem asneiras à frente dos filhos. Vivam os pais que não gostam de brincar. Vivam os pais que deixam os filhos nos avós para sair. Vivam os pais que dizem "vai lá tu, eu fui lá a ultima vez". Vivam os pais que dizem "ele não faz farinha comigo" mas depois dão o brinquedo pelo qual ele estava a chorar. Vivam os pais que deixam os filhos partir os telemóveis. Vivam os pais que não querem saber do desfralde. Vivam os pais que não têm paciência para as histórias à noite. Vivam os pais que levam os filhos para as suas camas. Vivam os pais que dão palmadas no rabo. Vivam os pais que fazem birras. Vivam os pais que fazem o melhor que podem, que nem sempre é o melhor. Vivam os pais.

10 conselhos que escrevi para mim mesma para este pós-parto com base na experiência do outro:1- Cuidado com golas altas e camisolas subidas que não sejam pretas. O mamaçal pós-parto não te favorece, há que saber disfarçá-lo.2- Não fujas da balança, por favor. Quanto mais cedo lidares com a verdade, melhor.3- Atenta neste que é importante: quanto te disserem que estás mais magra, não estão a dizer que estás magra. Não estás magra, simplesmente estás mais magra. O termo de comparação é o bisonte que estavas quando estavas grávida, recorda-te disso. Cuidado com mini-saias, tudo o que seja justo, leggings e afins.4- O brilho que as pessoas dizem que tens é o amor... que as pessoas têm por ti. Brilho? Nop, não te deslumbres com esses elogios amigos.5- As fotos que vais ver para te consolar são enganadoras, recorda-te que te pintaste, que escolheste o teu melhor ângulo e que foram tiradas pela tua irmã com a sua mega máquina. Experimenta lá tirar uma selfie quando abres a câmara no modo selfie sem querer e admira isso.6- Não poderes fazer esforços na cicatriz durante 6 meses não é desculpa para não fazer nada. Ioga, exercícios de braços, caminhar não estão proibidos, nem tentes convencer alguém que estão que a malta cheira-te a preguicite a léguas. Ah, estender a roupa não é exercício, não.7- Estar a dar de mamar não é desculpa para enfardar tudo. Não, não é. Esquece os crepes e scones da João, as queijadas da Tigena, os croissants de todo o lado e a toda a hora. Controla-te. E esquece o encomendar comida. Não te apetece peixe? Temos pena. Apetece-te andar de fato de banho para sempre? Pensa nisso.8- Descansa. Esquece a Netflix, larga o Whatsapp, e deixa a porra da roupa - nunca foste grande dona de casa, que é que te deu agora? Descansa sempre e quando puderes. Descanso é essencial e dá bom aspecto (mas não te esqueças que essas olheiras já não desaparecem, são crónicas, são a tattoo da maternidade).9- Não compres roupa para "quando recuperares o peso", isso é estúpido.10- Nas fotos, põe um dos miúdos sempre, sempre à frente da barriga. Sempre. Esquece o inspirar com força, isso funcionava antes, agora já não dá.

[Quantas estou a tomar em consideração? Err... Nenhuma. Reincidente no falhanço pós-parto.]

No fim-de-semana decidimos sair os cinco. Os nossos amigos iam comemorar o Dia de Reis com um almoço e nós decidimos aparecer depois de almoço para mostrar os gémeos e conviver um pouco.

A única saída que havíamos feito sem ser para consultas tinha sido para casa da minha sogra para almoçar no dia de ano novo, mas aí os meus pais encarregaram-se de levar o mais velho por isso não sentimos verdadeiramente o caos da saída a cinco.

Como estamos a aguardar a chegada do novo carro, um que comporte toda a nossa família, temos que sair em dois carros. Esse é logo o primeiro problema. Depois é toda a logística envolvida.

Estivemos 2 horas fora, adorei estar com amigos, mas senti que foi uma verdadeira ida ao ginásio e foram duas horas que voaram, mas ao mesmo tempo pareceram muitas mais.

- Pedro sai de casa com o Gonçalo ao colo, põe-no na cadeira no carro dele e vai para o restaurante.

- Eu saio com os gémeos. Chego à garagem, puxo o carro à frente para ter espaço pôr os ovos e guardar o carrinho. Tirar ovo, pôr ovo no carro. Tirar ovo, pôr ovo no carro. Tirar apliques dos ovos do carrinho. Fechar o carrinho. Pôr o carrinho na mala. Arrancar.

- Chegada ao restaurante. Ele estaciona e traz o Gonçalo ao colo. Eu paro em frente ao restaurante para descarregar. Ele passa-me o Gonçalo para o colo [nota: o puto tem 12kg, já custa] e fico com os gémeos no carrinho. Peço ajuda para levar os ovos e carrinho para o andar de cima do restaurante. Ele vai estacionar o meu carro.

- Olá geral. Abraços. Matar saudades. Passo o Gonçalo à Tia Patrícia para poder colocar os apliques dos ovos no carrinho e os ovos no carrinho. Conversa. Tentar impedir o Gonçalo de se matar. Conversa. Tentar impedir o Gonçalo de partir o restaurante. Conversa. Dar um olho aos gémeos. Já passou meia-hora, fónix, como é que já passou meia hora e eu ainda nem cumprimentei toda a gente. Conversa. Tentar impedir o Gonçalo de matar alguém. Conversa. Olha boa, uma hora, não tarda temos o coro dos pequenos cantores com fome. Conversa. Perceber porque é que o Gonçalo chora. Conversa. Trocar olhares com o Pedro. Já não dá. Vamos. Despedir-nos. Tentar impedir o Gonçalo de se matar. Despedir-nos. Pedir ajuda para levar o carrinho para baixo. Ir para o carro. Tirar ovo, pôr ovo no carro. Tirar ovo, pôr ovo no carro. Tirar apliques dos ovos do carrinho. Fechar o carrinho. Pôr o carrinho na mala. Arrancar.

- Chegada a casa. Tirar o carrinho do carro, pôr apliques dos ovos, pôr ovo, pôr ovo. Estacionar o carro. Subir.

 

Então foi giro?

Adorei. Vamos já repetir em 2019.